Kereta api memang alat transportasi masal favorit. Selain murah juga (kadang-kadang) cepet. Liat aja, kereta api tuh merangkak aja cepetnya kayak gitu, apalagi kalo berdiri.
Barusan aku melakukan perjalan dengan kerta api. Tujuannya adalah Bojonegoro, sebuah kota di bagian barat laut Jatim. Ada acara kejuaraan renang Bupati Bojonegoro Cup. Kejuaraan antar club. Kebetulan adekku yang paling bontot ikutan.
Dari pagi coba telpon stasiun pasar turi, gak bisa ditelpon. Sampe aku mikir, apa perlu kesana langsung buat ngasih tau petugasnya, “Pak, aku mau telpon kesini, mo nanya jadwal kereta api, tolong nanti diangkat ya.” Tapi karena jauh, akhirnya gak jadi.
Menurut beberapa sumber informasi, kereta api yang menuju Bojonegoro bermacem-macem. Mulai dari kelas ekonomi KRD ampe eksekutif Rajawali, ada semua.
“Nek iso ojo numpak KRD, akeh preman karo copet’e” Yanter, temen kosku yang asli Lamongan ngasih masukan.
Trus, berkat adanya otak manusia dan kemampuannya dalam mengingat, ada tambahan informasi kalo kereta ekonomi Kertajaya berangkat dari pasar turi jam 3an gitu.
Siang, demi menjaga keamanan biar gak ketinggalan kereta, aku nyeret We buat nganterin ke pasar turi. Nyampe sana jam 2 kurang 15. Trus ngeliat jadwal yang hasilnya aku kudu nunggu 1,5 jam lebih!
Demi ngisi waktu buat nunggu, aku duduk aja di ruang tunggu. sambil tolah-toleh ngeliatin orang-orang yang mondar-mandir, sapa tau ada yang baik hati ngajak naik helikopter. Tapi ternyata gak ada.
14.23
“Hati-hati, jalur 3, langsiran kereta api kertajaya tujuan Jakarta pasar senen” suara petugas dari corong pengumuman. Meski Kertajaya berangkat dari Surabaya pasar turi tujuan Jakarta pasar senen, tapi kereta itu sama sekali gak mengangkut sayuran, ato hewan-hewan ternak, tapi ngangkut manusia yang akan diperlakukan seperti sayuran dan hewan ternak. Sungguh fenomena alam yang manyakitkan.
Kelar kereta parkir, aku langsung menuju ke kereta itu. Anjrit, penuh. Sumpe, penuh banget. Padahal ini kan stasiun awal keberangkatan, tapi baru langsir parkir aja kok udah penuh? Berbagai pertanyaan menyelimuti otakku.
Apa kereta ini memang sudah siap dari tadi, sementara aku gak tau?
Apa orang yang rumahnya lamongan, trus mo ke Jakarta, tapi ikut dulu ke Surabaya, baru berangkat ke Jakarta?
Apa masinisnya gak kebelet pipis?
Apa kondekturnya kenal ama aku?
Apa ini beneran kereta?
Apa mereka ini manusia semua?
Yang jelas aku kudu susah payah buat masuk, ini akibat banyak orang yang udah duduk manis di pintu. Orang yang rela mukanya dideketin ama pantat orang-orang ampe radius deket banget, bahkan hingga menempel dan tergosok-gosok. Kelar di dalam, ternyata bagian tengah masih longgar. Yang jelas gak ada tempat duduk tersisa. Jelas aja, kalo ada tempat duduk kosong,, ngapain juga orang-orang tadi milih duduk di pintu, dodol.
Di dalam gerbong yang pengap, ditambah hawa panas bak keocoran neraka, aku masih dihantui pertanyaan tentang kebenaran bahwa yang duduk ini semua manusia. Demi mendapatkan jawaban, aku udah nyiapin cara, keluarin pisau, tancepin ke perut salah satunya (kalo perlu semuanya). Kalo ada keluar darah berarti beneran manusia.
Tapi karena aku gak bawa pisau, metode aku ganti. Dengan alasan penuh sesak, jalan lenggak-lenggok, miring-miring, akhirnya,”Dukk” siku tangan kananku mengenai tepat tengah jidat orang yang duduk. Si korban noleh, aku senyum ke orang itu. Orang itu yang sebelumnya noleh ke aku sambil nyatuin alisnya, dan bermaksud jadiin aku korek telinga, berubah jadi ikutan senyum.
Ternyata orang itu orang yang sangat baik sekali. Buktinya, aku bisa nyikut jidatnya dengan sengaja dan membayarnya dengan senyum aja. Dan senyumku masih kebanyakan, buktinya lagi dia masih ngasih kembalian, senyum juga. Geblek lu!
Nah, dari situ aku bisa buktiin kalo mereka ternyata orang beneran. Kan tanganku gak tembus pas aku nyikut jidat orang tadi.
Gerbong tempat aku naik tadi adalah gerbong paling depan. Trus aku nyoba peruntungan dengan berjalan terus ampe ujung belakang gerbong 4. Karena bosen jalan terus dan gak dapet tempat duduk juga, akhirnya aku berhenti. Sebenernya, dalam perjalan itu ada beberapa tempat duduk kosong, tapi orang yang udah duduk di sebelahnya selalu bilang kalo ada orangnya. Aku jadi mikir lagi, kok orangnya gak keliatan ya? Apa aku yang tak kasat ata?
Setelah berenti, aku berdiri aja. Ada beberapa alasan kenapa aku berenti disitu, tapi hal itu akan saya beberkan di akhir tulisan ini. That was a trick.
Di belakangku, dari 4 tempat duduk, terisi 3 orang ibu-ibu bersenjatakan kipas. Satu tempat kosong, tapi melihat tandanya, pasti orang itu akan bilang, “ada orangnya mas,” kalo aku maksa nanya apa tempat itu kosong. Dan aku bayangin kalo tetep maksa minta tuh tempat duduk, mereka tiba-tiba berdiri, ngibasin kipasnya dan menyerangku bersamaan sambil teriak “dengan kekuatan datang bulan, akan menghukummu, ciat….” Dari pada gitu, aku mending diem aja.
Trus datang sepasang anak muda, berenti di sebelahku. Si cewek membawa kipas juga, si cowok membawa koran bekas. Aku noleh ke depan, ngeliatin orang-orang. Ternyata hampir 90% mereka membawa kipas!
So? Apakah aku sudah salah masuk gerbong? Apakah mereka kelompok partai kipas angin anyaman bambu yang akan menggulingkan tahta kekaisaran Dinasti Ming? Apakah kalo kipas mereka dikibaskan bebarengan, kereta api ini bisa terbang? Ternyata enggak, mereka cuma lagi kipas-kipas buat bagi-bagi bau badan aja. Badan yang dipenuhi peluh bercucuran segede batu kali.
Kembali ke tiga ibu-ibu di belakangku. Entah alasan apa, tiba-tiba dua diantaranya tuker tempat, dan selanjutnya nyolek pinggangku dan berbunyi, “mas, duduk sini lho,” sambil bergaya rada-rada genit dan membagi senyuman. Tanpa pikir panjang, aku duduk aja.
Setelah duduk, suasana di sekitarku makin nikmat. Karena apa? Karena ibu-ibu itu kepanasan! Trus hubungannya dengan aku makin nikmat? Ya, that was another trick, my trick ran completely. Wanna know my trick? Check this out in the end.
Setengah jam kemudian kereta berangkat. Di stasiun Lamongan, beberapa orang naik. Di stasiun Babat, beberapa orang gak bisa naik. Hasilnya, gerbong yang aku tumpangi mirip pepes manusia. Misalnya aja ada sebiji raksasa, dia tinggal buka tutup gerbong, trus nyendok isi pepes dan menuangkannya ke piringnya. Tapi untung gak ada raksasa, yang ada palingan cuma rak buku.
Ini adalah trip pertamaku ke Bojonegoro. Informasi yang ku gali dari ibu di depanku adalah, setelah Babat adalah Bojonegoro. Dan kesalahan yang aku perbuat adalah aku ngantuk. Coba misalnya aku memutuskan buat tidur, trus tiba-tiba di bangunin, “mas, udah nyampe Surabaya lagi” kan gak lucu. Tapi keputusanku bukan tidur.
Dengan tidak tidur, bukan berartiaku terhindar dari masalah. Sekarang, GIMANA CARA AKU KELUAR?????? Orang aku yang duduk aja ampe miring-miring juga. Orang di sebelahku bejubel gak karuan. Bahkan ada yang sengaja bejubel, sok-sokan kejepit, padahal pengen ngegrepe-grepe tetek seorang cewek di sebelahnya.
You’re sick!
Masih ada juga yang menggunakan Dana Umum dalam kesempitan (Kesempatan udah sering dipakai, sekarang ganti Dana Umum) EMANG MAIN MONOPOLI??? YA GAK LAH!
Akhirnya aku maksain berdiri. Trus memilah orang orang yang menghalangi jalanku. “Biarkan diriku lewat, takkan kubiarkan dirimu menghalangi jalanku. Apapun alasannya, beri aku jalan. Ini demi kepentingan bangsa dan negara. Keselamatan negri ini ada di tanganku.” Tapi itu cuma batin aja. Yang ada juga, “Mas, mbak permisi, saya mau turun, tlong, awas kakinya mbak, eh maaf, sori, sori”
“Aduh mas, aku masih dipake, kok disurung-surung” mbak-mbak yang jadi korban dalam pencarian jalan hidupku protes sambil ketawa kecil. Yang jelas aku jadi heran, dia bisa dipake ngapain?
Kelar menemukan jalan kehidupan, aku bersedia dan siap di deket pintu. Tapi naas, gara-gara penuh orang juga, aku kudu ngeluarin “jurus bangau thong-thong kesemutan.” Kaki kiriku terlanjur aku angkat, tapi pas mo aku turunin, yang ada aku nginjek kaki orang. Karena gak tega, akhirnya aku mertahanin kuda-kuda sampe kira-kira 10 menit, dan akhirnya kereta berenti di stasiun Bojonegoro.
Akhirnya aku selamat dan sukses. Alhamdulillah Ya Allah.
“Jangan senang dulu cucuku” Tiba-tiba batinku berbicara.
“Kenapa eyang?”
“Perjuanganmu belum berakhir, cucuku”
“Kok bisa?”
“Karena rombongan club dari TA yang kamu ingin jumpai sepertinya belum sampai di Bojonegoro”
“Trus aku harus bagaimana, eyang?”
“Tunggu sebentar, cucuku”
“Eyang? Kok lama?”
“Maksudku kamu tunggu ajah”
“Huh…cape deh”
Itu wawancara singkat diriku sendiri dengan diriku sendiri. Dan selanjutnya aku dihadapkan pada kenyataan bahwa hape CDMAku tewas baterenya. DAN SEMUA NOMER ORANG-ORANG CLUB CROCODILE ADA DISANA!!!! HHAAAHH……..
Aku sama sekali gak nyimpen nomer-nomer Club Crocodile di hape GSM. Dari pada gila, mending tidur aja. Kursi stasiun cukup enak buat tidur.
1,5 jam kemudian, aku coba nyalain hape CDMA. Nyala! tanpa buang kesempatan, aku liat beberapa nomer orang club (bukan club aer minum). Kemudian mengirim kabar bahwa aku sudah berhasil menyusup ke daerah musuh tanpa diketahui, tapi dengan kondisi berbahaya, belom makan, gak ada minum, melom mandi, dan finansial yang ada cuma ceban plus noceng. CEBAN plus-plus! Sangat beresiko bila datang ke warung trus pesen makan sembarangan. Bisa-bisa aku disuruh bayar pake katepe, ato kalo gak mau bakal dijadikan budak di warung seumur idup dan baru dibebaskan setelah ada seorang putri raja yang rela bersihin upilku.
Tak berapa lama kemudian, ada kabar bahwa telah dikirim tim untuk operasi penyelamatan Kolonel Echin yang sakti mandra-gade ini.
Sambil menunggu bala bantuan tim SAR, aku mikir, untung aja gak sampe nginep di stasiun, kayak dulu aku terpaksa nginep di terminal bis Blitar dan digoda bencong toilet. One another life phenomenon.
Kurang dari 10 menit, operasi evakuasi sukses, dan rahasia negara aman bersamaku.
Beberapa berikut adalah trick yang digunakan Echin untuk Survival dalam perjalanan di kereta api ekonomi dengan kondisi penuh sesak dan panas pengap.
Try these:
1. Berlagak penuh sesak, jalan miring, cari kesempatan buat jitak jidat orang.
2. Cari tempat (duduk) yang di sekitarnya banyak (deket) orang bawa kipas. So, kalo mereka kepanasan, trus ngipas-ngipas, kita bisa kebagian dapet anginnya. GRATIS!
3. Kalo gak dapet tempat duduk, pasang tampang nahan-kebelet-boker-sampe-mau-pingsan. Dengan kata lain, tampang melas. Mungkin mereka akan menawari anda yang cowok, “sini sayang, abank pangku.” Kalo sampe terjadi, dan anda digrepe-grepe, jangan salah sangka dulu, mereka bukan homo, cuma seorang gay. hehehe….
Semoga bermanfaat. Matur nuwun.
